Contra el tiempo

Cuántas tardes de domingo pasé observando cómo mis papás terminaban los trabajos que yo tenía que presentar en artes manuales al día siguiente, obviamente con mis 10 años y la escasa habilidad que tengo para sacar de la nada un tejido o la clásica maqueta, no era mucho lo que podía aportar, más que mi cara de derrota por no haber avisado (para variar) con algunos días de anticipación, que tenía que entregar el famoso artilugio. Al menos con los años comprendí que eso no era un karma personal, sino que común a todo escolar de básica, de hecho lo observo hoy en mi hermana, que cada lunes tiene que avanzar algo de su lámpara de yeso con forma de pollo (en la que mis papás se llevan el 99,9% de los créditos) Evidentemente, saliendo de 8° básico no esperaba la misma ayuda en algo que yo debía hacer, y si bien ahora soy autosuficiente en mis quehaceres estudiantiles, siento que en muchos aspectos de mi vida, todavía no tomo las riendas. La verdad, si pienso en alguien irresponsable, se me viene a la cabeza un tipo que no tiene metas en la vida, que no prevé las consecuencias de sus actos, casi un estorbo para cualquiera, así que no creo calzar con ese estereotipo, por suerte. Sin embargo, hoy sentí que me falta una cuota de orden.

Hoy fui a la casa de una compañera que vive en el centro, ni tan lejos de mi casa (digamos, unos 35 minutos) Andaba allá con mi pololo y mis amigas, la idea de esa reunión era ponernos de acuerdo en un asunto de informes y aprovechar de relajarnos del stress de la semana, que principalmente nos provocó una prueba de química orgánica. El asunto es que arrendamos una película, la conocida Apocalipsis Now, que pese a mis consistentes “aunque no la he visto, todo el mundo da buenas críticas” no logró despertar interés en los presentes y terminaron jugando carioca. Al mismo tiempo, en la cocina, mi Felipe lidiaba con un prometido kuchen de manzanas que nos iba a preparar. El tiempo pasó entre cartas, una película sin espectadores y crema pastelera en la cocina, así fue como en un abrir y cerrar de ojos ya eran las 8 pm, hora de irme, y yo atada a la casa de mi compañera, porque mínimo tenía que probar el kuchen que mi chiquitito con tanta paciencia preparó, además que todas las mamás de mis amigas, no resisten dejarte ir sin antes haber tomado once (nunca he encontrado respuesta a eso, porqué esa manía de querer nutrir al mundo, bueno, por algo son mamás) El punto es que tuve que llamar a mi casa para decir que me iría en unos 15 minutos más… craso error… 15 minutos demoramos en poner la mesa y las tazas para recién sentarnos. Ahí surgieron mis cavilaciones, en mi cabeza sonaba una cancioncita que decía “debiste irte antes… ahora asume las consecuencias”. Al final, terminé saliendo a tomar micro en compañía del Felipe, a las 9 pm. Nos subimos y a medida que avanzaba el recorrido yo no lograba entender cómo algo tan básico como el tiempo no lo podía manejar, hubiese esperado que a mis 19 años fuese lo suficientemente capaz de respetar las prioridades. Los comentarios de mis amigas del tipo “me recuerda a cuando iba en el colegio”, no faltaron, pero no recrimino a mis padres por establecerme horarios, porque entiendo que se basan en una cuestión de seguridad. Son las 11:02 pm y aún siento el amargo sabor de sentirme una niña chica, ni cercana a la adolescente con criterio que debería ser.

Si no cumplo las expectativas que hasta ahora debería ya cumplir… entonces cuándo? ¿Será acaso que no existen personas que sean 100% maduras acorde a su edad? ¿O soy yo la que siento que me voy quedando atrás?

Antes de que Felipe se marchara a su casa, alcancé a comentarle un poco lo que siento y me respondió con un “recién tienes 19 años”, pero lo que trató de ser un consuelo para mí era un punto a favor de mis auto-recriminaciones. No sé bien si me exijo perfección, si estoy ahogándome en un vaso de agua, bueno y si así fuera qué importa, el asunto es que me hace sentir derrotada el no cumplir con mis expectativas como persona, no quiero llegar a esa edad en que debemos aplicar todas las virtudes aprendidas (si es que esa edad existe) y quedarme absorta viendo cómo me faltan herramientas.

Creo que la única razón por la que hago un drama existencial por haber llegado 1 hora más tarde de lo acordado, es porque los miedos que tengo como adolescente encontraron en esa situación una salida a flote, ya que empiezo a vislumbrar en la lejanía aquel paraje en el que sólo viven adultos, y yo, sintiéndome aún una niña en muchos aspectos, no sé si seré capaz de entrar.