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Desde que supe que estaban formando en la U una selección de gymjazzia (dícese de un deporte basado en bailar coreografías varias) se me puso entre ceja y ceja la idea de entrar, tomando en cuenta que la profe me tenía buena y me encantó cuando hice el curso. Este año, fui al primer ensayo y cero atado, quedé. Aunque a veces me complicaba el horario (sobretodo cuando las pruebas se venían heavy), disfrutaba tanto sacando pasos y bailando, que iba happy. Ahí desde hace 3 años estaba metida la Chikis, una de mis partners, así que sola no andaba; igual empecé a conocer al resto del grupo, ahí empezó a rodar la bola de nieve… En toda masa de gente especializada en un tema, siempre hay quienes son lo top, aquí no podían faltar. Tres minas que bailaban bastante bien y que por alguna razón eran las predilectas de las profes. Nada fuera de lo común, siempre van a existir esos grupitos privilegiados. El tema es que con el tiempo caí en que las sonrisas y saludos de los ensayos se esfumaban fuera del gimnasio, que cuando elongaba en 180 grados las piernas se hacían las simpáticas conmigo, pero cuando la profe me dejaba fuera de una presentación, pasaba a ser invisible. Era inconsecuencia y cinismo, no soporto los dobles standars, cómo cresta te pueden saludar un viernes con la feroz sonrisa y el lunes verte a los ojos, cara a cara, saludar a los demás y a tí hacerte la desconocida… último… Estuve yendo casi a todos los ensayos, me sabía el maldito baile, pero justo falté al entrenamiento donde fijaban posiciones y detalles finales (sin previo aviso) y llego al siguiente ensayo haciendo el papel de tonta, hicieron un esquema “temporal” sólo para ver como me salía. Obviamente los detalles de la sesión anterior ni idea… aparte ese día el ensayo fue extra y andaba sin zapatillas… en resumen…patética… Para qué decir la actitud de la profe… es que es el miércoles…pero de todas formas sigue viniendo a los ensayos..queriendo decir no tienes tiempo para ponerte al día. Ni les cuento la ira asesina que sentí… que luego pasó a impotencia, rabia y lágrimas amargas. Luego me entero que una mina, que he visto unas 2 veces en el semestre, estaba considerada hasta el día anterior de la presentación (sabiendo ni la mitad de lo que yo sabía), pero la descartaron porque tenía el tobillo inflamado… Que por qué estaba considerada???…obvio…era amiga del grupito maravilla… regalona de la profe… Me harté de todo, me desilusionó… mi partner me dijo que desde que la selección se armó que existían estas diferencias en el trato con unas y otras, si no estabas entre las top eras un simple relleno de espacio, da lo mismo que te esfuerzes más que ellas, eres de la segunda fila hacia atrás, no tienes voz ni voto, si inventas un paso…bien por tí, pero no te consideran la propuesta, que si te sacas la cresta yendo a todos los ensayos da lo mismo, si no vas justo al que a la profe le dio la tincada quedaste fuera. Y se hacen llamar selección???…PLEASE!!!… Si ni siquiera existe identidad de equipo!! Si no fuera porque es el único lugar donde puedo desarrollar mi hobbie bailarín, ya habría tomado la decisión, pero en esa estoy… si quedarme en el “equipo” y construir un muro entre las minas tóxicas y yo, dedicándome sólo a lo mío, o largarme de plano y asumir que es mejor omitir el hobbie en pro de mi salud mental. Acepto sugerencias. Y pensar que la gente de esa calaña e injusticias como esas no son exclusivas de esta situación, se dan en todos lados, con todo el mundo… it´s so sad. Sorry si el tema parece demasiado trivial, pero es mi cuento personal del momento, lo he tenido en la garganta toda la semana… Con la rabia que tengo, si fuera un sayayin como Gokú, ya estaría en nivel 4…y les mandaría a las tóxicas una genkidama…
No soy la primera que me molesto por la situación. Muchas se han dado cuenta y se han ido, la más reciente es la Chikis. Probablemente sigo yo. Detesto que algo que se supone debe generarme endorfinas me termina haciendo pasar rabias.
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The hand of hope
Creo que las coincidencias en esta vida no existen, todo tiene su razón de ser.
Quizás por eso, y por lo increíble del caso, es que me interesé en unas fotos que una profe de materno nos mostró en unas de sus diapos. Les cuento la historia, quizás algunos la conozcan.
Julie y Alex Armas, son un matrimonio que vive en Georgia, Estados Unidos. La pareja intentó reiteradas veces tener hijos, sin resultados. Tras dos pérdidas, Julie quedó embarazada, pero a las 14 semanas de gestación comenzó a sentir fuertes calambres y el ultrasonido reveló que el cerebro de Samuel, su hijo, lucía deforme y la espina dorsal se desprendía de la columna vertebral, que también mostraba anomalías. Se le diagnosticó espina bífida, una horrible anomalía congénita, donde las únicas alternativas eran abortar o asumir un hijo con daño cerebral severo, generando parálisis e incluso incapacidad total.
Desecharon el aborto, por su profunda fe en Dios, por lo que buscaron por sí mismos otras alternativas. Así dieron en la web con los detalles sobre una cirugía fetal experimental desarrollada por un equipo de la Universidad de Vanderbilt, y se contactaron con el doctor Joseph Bruner. Era su única esperanza, pues si la anomalía se corregía antes del parto, existen mejores posibilidades de curación.
Afortunadamente, y pese al riesgo que implica operar in utero a un bebé de 21 semanas, la cirugía fue un éxito. Pero no fue sólo eso lo que dio la vuelta al mundo, porque fueron las imágenes captadas por el fotógrafo Paul Harris, las que ocuparon portadas del New York Times y de la prensa internacional…
Del mismo útero, la pequeña mano de Samuel se aferró al dedo del doctor Bruner, como aferrándose a la vida. No es extraño entonces que estas imágenes se hayan transformado en ícono de las campañas anti abortivas en varios países.
En esta foto aparece Samuel a los pocos meses de vida, actualmente está más grandecito, va a clases como cualquier niño.
Como para reflexionar sobre el valor de la vida, no?
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Soundtracks
Una vez hablé (más bien escribí) en el blog, sobre el soundtrack que da ritmo a cada una de nuestras vidas. Canciones variadas que uno relaciona automáticamente a personas o situaciones específicas. Nacen de pura casualidad (al menos en mi caso), como si la mera presencia de alguien activara una de mis neuronas DJs y vamos tocando la canción, forever and ever.
Ahora me pregunto qué canciones podré inspirar yo en la mente de los demás (bajo el supuesto de que todos, tienen un soundtrack en sus cerebros). Si bien quisiera que los demás me vieran caminar y pensaran en la canción American Woman de Lenny K. (soñar no cuesta nada 
), hay una en particular que me encantaría la relacionaran conmigo. Se trata de She, de Elvis Costello; es banda sonora de una película que nunca he visto: Notting Hill, esa de Julia Roberts (actriz de actrices y con la que según una vez me dijeron, tenemos un leve parecido… harto leve diría yo :p) y de Huge Grant (ehhh…no es santo de mi devoción :S) Por suerte, logré bajarla de internet, es que hay miles de canciones que siempre digo la tengo que bajar, pero o no me sé el título o de plano me olvido. Así que ahora me puedo rayar escuchándola si quiero.
Les dejo el lyric para que comprendan el porqué me gusta tanto. Si no le pegan mucho al inglés, echen mano a traducegratis.com, vale la pena 
She may be the face I can’t forget She may be the beauty or the beast She, who always seems so happy in a crowd She maybe the reason I survive Me, I’ll take the laughter and her tears
The trace of pleasure or regret
Maybe my treasure or the price I have to pay
She may be the song that summer sings
May be the chill that autumn brings
May be a hundred different things
Within the measure of a day
May be the famine or the feast
May turn each day into a Heaven or a Hell
She may be the mirror of my dreams
A smile reflected in a stream
She may not be what she may seem
Inside her shell….
Whose eyes can be so private and so proud
No one’s allowed to see them when they cry
She maybe the love that cannot hope to last
May come to me from shadows in the past
That I remember ’till the day I die
The why and wherefore I’m alive
The one I care for through the rough and ready years
And make them all my souvenirs
For where she goes I’ve got to be
The meaning of my life is
She….She
Oh, she….
Post scriptum: no sé por qué se me ocurre que le pones play en tu cabeza al pensar en mí…
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Como les digo eso fue hace poco más de una semana, justo antes de iniciar la práctica de maternoinfantil, la que no pudo llegar en mejor minuto. Empecé yendo al Cediuc, donde participé en clínicas de lactancia y controles de salud a personitas recién llegadas a este mundo, estuve con bebés que no tenían siquiera una semana de vida. Como le dije a alguien, yo necesitaba más el babero que ellos, son irresistibles.
Ahora estoy en un consultorio de Puente Alto, el Alejandro del Río, me queda hiper lejos de casa, pero la enfermera con que me toca trabajar, los pequeños que van y el ambiente relax que hay, son incentivo suficiente para ir. Hace años, cuando supe que debía escoger algún día una rama de especialización de la carrera, pediatría me prendió al tiro la ampolleta, porque me fascinan los niños, siempre me han dicho que soy guaguatera, y además con lo infantil que soy podemos ponernos de igual a igual. No sé qué tengo con los niños, pero no he conocido infante que no se lleve bien conmigo, hasta los más insoportables (esta semana, una niña de 8 meses me dijo mamá… es como mucho ) y tengo paciencia infinita con ellos. Eran razones suficientes. Pero después pensé en lo frágiles que son y me colapsó la idea de instalarles en sus pequeños bracitos una horrible vía venosa periférica, me sentiría una bruja de cuento. Idea desechada. Así pasó el tiempo y pasé de afirmar fehacientemente que me iría por psikiatría… luego por adulto… y hoy he vuelto a mis raíces, pediatría es lo mío, y si son lactantes mejor. No niego que me atrae mucho más la idea de irme por el área ambulatoria más que la hospitalaria, una porque es más tranquila (no tendré que invadirlos con tantos procedimientos) y dos porque el horario es perfecto (imposible que haga turnos de noche!)
So… mi crisis vocacional (por fin) parece amainar. No niego que es probable que más de algún día vuelva a aparecer, pero es parte del juego. Al menos si egreso y pienso que definitivamente no es lo mío, trabajaré un par de años y me costearé veterinaria. Por ahora, creo que mi innegable faceta infantil le dice a gritos a mi Pepe Grillo: diplomado en pediatría!!!. Quiero hacerle caso, porque es en lo único en que me siento plena como nurse, es lindamente extraño sentirse así de feliz, me bajan las ganas incluso de estudiar las cosas más ñoñas al respecto, de profundizar en patologías infantiles, etc. (Creo que eso se llama apasionarse) Y lo mejor: sólo en un servicio de pediatría puedo usar diseños de monitos animados y animalitos en el uniforme
Post scriptum: Como supondrán, la práctica y las pruebas me comen el tiempo, así que mi hobbie bloggero debe esperar un poquito. Eso sí, al menos una vez por semana prometo hacer mi tour por la blogósfera y evidentemente iré sí o sí al encuentro del 22 en el depa de Cecica… see you later!
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